A toi, Sweet Lilli

 

Tu as été une de mes premières lectrices. Encourageante, supportrice, drôle, sensible, gentille... Je crois que je ne t'ai jamais vu écrire quoi que ce soit de méchant ou désobligeant contre qui que ce soit.

Tu t'indignais, tu n'étais pas d'accord voire en colère mais je n'ai pas souvenir d'avoir lu quoi que ce soit de méchant ou dénigrant sur ton fil.

Il y avait en toi tant de gentillesse et de générosité... Il y avait nos échanges en TL et il y avait nos échanges en DM... De ta maladie, tu parlais peu et toujours avec pudeur, optimisme ou dérision. Jamais tu ne te plaignais, jamais.

Tu parlais de tes fils avec tendresse ou taquinerie. Il y avait tant d'amour dans tes mots les concernant! Tant de fierté aussi.

Il y avait en toi quelque chose d'infiniment doux et lumineux et une force évidente aussi!

 

J'ai eu le grand plaisir de te rencontrer, une seule fois, à Blois. Nous avons pris un verre en terrasse au soleil. Tu m'avais apporté une bouteille d'une bière locale d'une micro-brasserie que j'ai bue plus tard à ta santé dans mon jardin. J'avais pris une photo d'ailleurs... Je me souviens de tes grands yeux bleus, de ton sourire et de ta disponibilité.

Depuis plusieurs mois, ton silence nous inquiétait. En TL, un peu. En DM, beaucoup plus. Nous nous demandions si nous avions des nouvelles. Nos tweets, dm, sms ou même courriers restaient sans réponses. L’inquiétude gagnait du terrain.

J'ai tant espéré Sweet Lilli. J'ai tant espéré Caro que tu ne pouvais pas répondre mais que tu gagnais la bataille contre cette saloperie de cancer.

Ce soir, la confirmation de ta mort est arrivée jusqu'à nous. Si tu savais la tristesse... Les larmes qui débordent incontrôlables. Ce sentiment de perte. Ce vide...

Je me sens privilégiée de t'avoir connue et de t'avoir rencontrée. D'avoir pu être réchauffée par ton regard chaleureux et ta lumière. Tu rayonnais! Je n'oublierai jamais ta gentillesse, ta générosité, ton sens de l'humour et ton auto-dérision. Ton intelligence et ta curiosité. Et cet amour... Tu avais tant d'amour en toi, tant de vie! Tu avais une si belle âme Caroline...

Merci d'avoir été au monde. Merci d'avoir été qui tu étais. Tu vas me manquer. Où que tu sois, que les alizées te portent avec douceur. A toi, à jamais, avec toute ma tendresse... 

 

7 minutes

On avait prévu de se faire un apéro Skype ce jour là, en famille. Moi ici et eux, à presque 1000km de là. Eux? Ma mère, ma sœur, mon beau-frère et leurs enfants ainsi que les +1 des enfants.

Tout le monde était là-bas.

J'avais choisi de rester ici. D'une part parce que je travaillais. D'autre part, parce que avec le Virus et les vulnérabilités diverses des gens que j'aime, je préférais circuler le moins possible.

Je n'ai pas vu certain.e.s de mes neveux et nièces depuis plusieurs années. La vie. Le virus. La distance... Ils me manquent vraiment beaucoup.

On avait donc prévu de se faire cet apéro et d'ouvrir les cadeaux envoyés.

 

Covid19, confinement et considérations

Ce que j'apprends depuis que je suis en confinement...

Ce que cela m'apprend c'est que je manque d'humilité : je pensais être capable de faire face sans un plissement du front et j'avais tort.

Ce que cela m'apprend c'est qu'aimer trop une personne conduit à ne pas faire les bons choix et que cela revient en effet boomerang ensuite. Je suis allée chercher Tatie en catastrophe avec une amie le mardi avant la mise en place du confinement. Seule chez elle à 92 ans, je ne pouvais juste pas l'envisager. Ce changement de cadre a été brutal et violent pour elle. Donc depuis une semaine, je temporise, je lui donne les nouvelles mais en y mettant les formes. Mauvaise idée. Elle ne se rend pas compte et donc conteste chaque chose que je peux dire qui restreint sa liberté. Et c'est une personne libre ma Tatie...

Ce que cela m'apprend c'est que je suis protégée et que j'ai bien de la chance.

Le prix de l'indépendance

J'imagine que cela ne vous a pas échappé, si vous me suivez sur Twitter : depuis septembre, j'ai décidé de me lancer et je me suis installée à mon compte. J'ai trouvé un local en partage et j'ai accroché ma plaque "Serval Frayer, Psychologue du travail, uniquement sur rendez-vous"...
 

Je me pisse dessus de trouille et de doute environ... plusieurs fois par semaine voir chaque jour.

Pourquoi m'installer à mon compte? Quitte à bosser largement plus de 40h par semaine autant que cela me rapporte plutôt que d'être salariée et que ça rapporte à la boite qui me salarie. 

Et aussi "le respect des process" j'en peux plus. Je veux pouvoir bosser avec rigueur, créativité, spontanéité et en fonction de chaque personne accueillie, de ses spécificités et singularités. 
 

Je veux être MOI dans mon exercice professionnel. 

Tristesse

Je ne sais pas pourquoi, ce soir j’écoute Barbara. Ou plutôt si. Parfois je m’autorise à la laisser sortir. De préférence la nuit et quand je sais que je n’ai rien de prévu le lendemain car la nuit va être rude. Ma compagne roulée en boule bien serrée au fond de moi : la tristesse.

Mélancolie, chagrin, souvenirs, déprime, douleur, peine… On y met les mots que l’on veut. Pour moi, c’est tristesse.

Je vois presque les personnes qui me connaissent s’étonner. Comment ça la tristesse ?! Tu es à l’opposé de la tristesse enfin ! « Comment tu vas ? » ... Je ne me vois pas répondre « je suis triste aujourd’hui », c’est encombrant la tristesse. Pour soi et pour les autres. Qu’est-ce que vous voulez en faire ? Alors, je ne vois que le reste, la plupart du temps : le beau, le bon, le drôle, l’agaçant, l’enthousiasmant. Bref, tout ce qui fait la vie !

"Porteuse de projet" ou comment j'ai décidé d'envoyer mon statut de salariée par dessus les moulins

Le travail est au centre de nos vies. Tout le temps, chaque jour, on en entend parler : les chômeurs, les travailleurs, les précaires, les fonctionnaires, les grands patrons, les besogneux, les glandeurs, les générations X – Y ou les Millénials, les intérimaires, les planqués, les abimés… Bref, chaque jour ça cause « travail ».

Depuis fin décembre, je suis « chercheuse d’emploi »… Mon CDD c’est terminé et vu ce qu’on me proposait j’ai dit merci mais non merci. J’ai adoré accompagner des personnes en bilans de compétences. J’ai kiffé accompagner des détenus dans l’élaboration de leur projet professionnel à la maison d’arrêt. J’ai trouvé insupportable la pression, les reproches, être pressurisée sans fin alors que je suis une bosseuse et que je fais bien mon taf. 130 km/j, moins de 1500€ de salaire net et une absence totale de reconnaissance de mon employeur. J’ai dit non à un renouvellement de contrat. Et cela n’a pas été de gaîté de cœur.

Brève du petit matin

Il y a des moments comme ça où, à 6h du matin, tu lis une soixantaine de signes et où la prise de conscience te percute façon TGV lancé à 300km/h. Ton cœur descend en chute libre dans ton estomac, tu prends un coup de chaud dans le visage et un coup d'arctique dans tout le reste du corps. Ça bourdonne dans tes oreilles et tu as une sensation de flottement, de perte de contact avec ton environnement. C'est là que ce foutu poing de la vie te tord le bide à t'en couper le souffle.

Le klaxon du camion te sort du rien et te reconnecte au réel. 

Ça a juste duré quelques secondes. 

Tu recommences à fonctionner mais quelque chose a changé, c’est déplacé. 

C’est peut-être ton cœur ou ta conscience mais le miroir t’a été tendu. Tu ne peux plus faire comme si de rien n’était. 

Pourtant si. 

Je voudrais pouvoir dire que je vais agir, tracer LA ligne dans le sable, dire « ça suffit » ou que sais-je encore… Mais non. 

Je suis lâche. 

Je remets posément mes œillères, un peu de poudre, un soupçon de rouge à lèvres et mes talons. 

Lève la tête ma fille et dépêche-toi ! Tu vas rater ton train. 

Faisons comme si, comme si de rien n’était…