Convergences ou "ça ressemble à la place de l'Etoile aux heures de pointe"

Quand j'ai quitté ma vie d'avant, je disais à qui veut l'entendre que je me donnais de un an à dix huit mois pour décanter ma vie, me mettre au vert. Je devais me refaire, purger mon système de ce qui l'empoisonnait, remettre mes idées en place et me construire un avenir. Après, je verrais bien et je reviendrais à cet endroit que j'avais quitté, neuve, droite, pleine d’allant. Je reviendrais me couler dans mes habitudes mais plus tout à fait pareille, forte d'un nouveau projet, d'une nouvelle énergie. J'allais bouffer le monde et vous alliez bien voir !

Au bout de six mois, ce que j'avais pu claironner ne tenait plus. Je m'enfonçais dans des profondeurs noires et je lâchais tout. Je lâchais surtout prise de mes prévisions et de mon agenda hyper organisé de la nouvelle vie que je m'étais construite d'avance. Je me retrouvais en pleine crise d'angoisse du non prévu. Et paradoxalement, je découvrais la liberté.

Et pourtant, le non prévu, pour quelqu'un comme moi, c'est probablement une des sources anxiogènes les plus fortes. Rien ne rentre dans les cases . Tout fout le camp ! Et surtout rien à quoi me raccrocher pour sauver les apparences...

Avant, j'avais mon sourire 32 bis, mes talons de 8, mes fringues décalées mais hyper tendances, mon rouge M.A.C. et mon menton relevé. Ça suffisait à faire illusion pour la grande majorité et même pour moi , parfois.

Ici ? Mes talons de 8 s'enfoncent dans les bouses, mes fringues ne sont pas sorties du placard de l'année (trop délicates, pas assez chaudes, complètement hors contexte), mon menton a découvert le bonheur de se nicher dans un col relevé lorsque le vent souffle. Ici, l'authentique ne souffre aucun faux semblant ou plutôt, mes faux semblants n'ont pas cours. Ici, en fait, les faux semblants n'existent pas. On se tait, on carre ses épaules face au vent, on serre les dents, les fesses et on affronte.

Alors de fait, mes artifices sont restés rangés et je me suis sentie bien nue. Pour les gens qui ne me connaissaient pas, pas de problème, ils n'ont rien vu. Ceux qui me connaissaient vaguement n'ont pas vraiment saisi. Les autres...m'ont vu à poil, pour la première fois, pour un certain nombre. La totale : les bobos, les cicatrices, les poils, les défauts, les mesquineries, les espoirs, les larmes, les peurs et le cœur. En vrac et ils n'avaient plus qu'à faire le tri. Moi, j'avais laissé tombé les tentatives d'organisation depuis longtemps.

Et au milieu de toutes ces turbulences et de ce bazar ambiant, le vrac bougeait sans que je n'en perçoive rien. J'avais l'impression de me prendre les pieds dans le tapis, que les portes étaient clenchées, que la marche arrière était verrouillée. Dans ce cas, vive les montagnes russes émotionnelles...J'ai le mal de mer, vous imaginez ce que ça a pu donner.

Presque sans que je m'en rende compte, il y a eu des départs déchetterie, des remorques soigneusement parquées...dans un garage loooongue durée, des billets réservés et des créneaux libérés inopinément. Pendant longtemps, ça n'a ressemblé à rien d'autre qu'au rond point de Devos et à la douce folie qui va avec. Vous savez? La place de l’Étoile aux heures de pointe en quelque sorte.

Et puis, il y a eu quelques accrochages, quelques décrochages, des ratés et des surprises. Je ne vous cacherai pas que certaines de ces surprises, je les enfilerais bien sous le tapis mais elles ne veulent pas y rester. Elles s'affirment. Se glissent par le velux alors que je leur ai claqué la porte au nez. Elles veulent en être ! (Je me demande bien pourquoi...)

Et tout ce tintamarre ne veut pas se taire. Mes crises d'anxiété et mes colères ne lui font pas peur. Mes paniques et mes feintes, il s'en écarte et attend que cela se calme.

Là, depuis quelques temps, il y a comme un courant qui se crée. A ma grande surprise, presque à mon corps défendant, ma vie semble s'agréger. Je suis incapable de vous dire quoi ni comment. Pas encore. Mais ce joyeux bordel semble avoir trouvé une destination qui fait sens. Un point de convergence. Et moi, je lui ri au nez ! You must be kidding me !  (Tu te fiches de moi). Et l'autre en face, le tintamarre, il carillonne, sonne et cacophonise de plus belle. Et j'ai beau lui dire de baisser d'un ton, il ne veut rien savoir ! Et je commence à le trouver fort sympathique à force, attachant, attirant même...

J'ai bien l'impression que rien n'était en vain. Je sais déjà qu'il faudrait me trainer par la peau du dos pour me faire quitter mon petit bout de jardin et que ma vie est ici (ne riez pas, c'est colossal pour moi de pouvoir dire ça!).

Je sens bien que ça frémit. Pour l'instant, je suis plutôt planquée sous la table mais je pointe mon nez par curiosité. Dès que j'ai compris ce qui se passe, je vous raconte !