Ne pas douter

Lorsque j'ai fait le choix de changer de vie, à mi parcours de vie, c'était pour réaliser un de mes rêves, pour vivre autrement et mieux, pour retrouver la santé : J'ai préparé ce projet, à minima. J'ai déménagé, démissionné et je suis arrivée où je voulais être. Le reste suivrait.

Je ne doutais de rien.

Les mois ont passé, je me suis installée, j'ai trouvé quelques marques. La maison ne désemplissait pas. C'était les beaux jours puis la période des vacances. C'était idyllique. La maison (installer, bricoler, décorer), le jardin (planter, biner, tondre, tailler, admirer), les journées passées dehors au soleil, les barbecues, les longues balades, aller voir les uns et les autres. Dormir, à nouveau. Respirer librement, à nouveau. Rire, à nouveau.

Je ne cherchais pas encore de travail, mais ça serait facile. Je pensais qu'en intérim, quand tu n'es pas regardante, tu trouves.

Je ne doutais pas.

L'automne s'est annoncé. Chacun a continué sa vie. La maison s'est vidée. Le jardin y est allé de son baroud d'honneur. Les jours raccourcissaient. Il a fallu ressortir les pulls, les chaussettes. La lumière était toujours aussi belle et l'arrière saison était juste magnifique.

Refaire le CV. Premières démarches vers les agences d'intérim, sans réelles inquiétudes. Pas vraiment de résultats, mais cela viendrait.

Je ne doutais pas vraiment.

Les frimas se sont installés. Allumer le chauffage, rentrer un peu de bois pour la cheminée, sortir les couettes épaisses. Plus de visites. La solitude.

Jours plus courts et l'envie irrésistible d'hiberner. Résister. J'ai toujours été comme ça : aux mois courts et froids, je ne fonctionne plus qu'en régime minimum.

Appels de la famille et des amis, « oui, ça va. J'espère juste trouver du travail bientôt ». Appel des anciens collègues « tout baigne, c'est le pied ! ».

Les jours se suivent et se ressemblent. Petit à petit, peiner à sortir du lit le matin « pour quoi faire ? ». Les contacts avec les agences d'intérim ne donnent rien, « c'est calme ».

Ne pas douter.

Certains proches sentent que quelque chose grippe. S'inquiètent ou simplement demandent, restent attentifs. Ils me connaissent, je peux me braquer si j'ai l'impression que les paroles sont intrusives. J'ai besoin d'espace. Ils me connaissent, je me tais plutôt que de dire que ça va mal, vraiment. J'édulcore.

Les contacts avec d'autres s'espacent voire disparaissent. C'est une réalité, quand tu pars, si tu ne maintiens pas le contact coûte que coûte, alors le tri se fait.

Je repense à ma vie d'avant. Le boulot gratifiant et dans lequel j'étais reconnue, les amis avec qui il était facile d'être en lien et d'organiser des choses à la dernière minute, la ville et tous ses attraits, l'argent, l'appart'...

Ne pas douter, vraiment.

Il y a bien quelques missions d'intérim, l'agroalimentaire et le milieu agricole. Entrée de plein pied dans un monde que je ne comprends pas. Sinon, entre deux missions, des semaines sans rien. Ne pas bosser, c'est bien sûr ne pas avoir de salaire, mais c'est aussi être en dehors. En dehors du rythme de la vie quotidienne, en dehors de la société pour qui la valeur travail est importante, en dehors d'un statut spécifique.
Et garder en ligne de mire : ces missions sont un moyen et non une fin.

Mois noirs et toujours noirs. Ne plus répondre au téléphone, sauf à certains. Accepter de lâcher certaines bribes mais à doses homéopathiques. Recevoir du soutien inconditionnel du cercle des plus proches.

Ne pas lâcher. Céder du terrain mais ne pas lâcher. S’agripper de toute la volonté possible qu'il reste, pour être là.

Chercher du travail puis arrêter de chercher. Puis chercher à nouveau.

Premiers feux de cheminée et quelques bulles de petits bonheurs successifs. En faire une parure qui réchauffe et qui rassure.

Surtout ne pas douter.

Ils y a les conversations au téléphone, les échanges Twitter, Skype, mails. Les amis qui sont présents ne sont pas forcément les plus proches physiquement, mais ils sont là. L'amitié (re)vient de là où je ne l'attends pas forcément, pas comme ça. Ces amitiés résistent, insistent, bousculent. Elles appellent, accueillent dans leurs maisons et te regardent dans les yeux pour te dire qu'elles ne doutent pas. Elles te disent qu'en chier, c'est normal, que ça ne fait pas de toi un échec sur gambettes.

Noël en famille, généreux en cadeaux et en affection, en tendresse et en soutien affirmé. La certitude de leur part que je fais ce qui est bon pour moi. Ils y croient, pour moi.

Nouvel an, seule à la maison. Ce qui était prévu n'a finalement pas lieu, pas l'énergie de trouver une solution alternative.

Faire le deuil. Faire le deuil de la vie d'avant, des amis perdus, d'un statut social. Devenir plus réaliste avec lucidité et pragmatisme. S'approprier ce qui est.

Je repense à ma vie d'avant, aux apéros début d'année, aux vœux échangés. Je repense à la tension permanente, aux nuits sans sommeil, aux pressions, aux difficultés, à la perte de repères. Je repense à la perte du plaisir de mon métier, aux remises en questions, aux médicaments pour tenir, à la sensation d'étouffement permanente.

Ne pas douter.

Trouver du travail. Accepter de me regarder en face, faire le bilan. Respirer à fond et avoir l'impression de me dilater.
Regarder Venus et Jupiter, la Voix lactée, Cassiopée. Même le ciel me dit que le travail n'est pas si loin.

Parler de ce qui est difficile. Partir pour de longues balades pour fatiguer le corps et aérer l'esprit. Entendre les oiseaux le matin. Remarquer que le jardin se réveille et me fait le cadeau de floraisons inopinées. Tailler, biner, désherber et réfléchir aux futures plantations.

Ranger les gros pulls, nettoyer la cheminée, couper le chauffage certains jours. 
Et puis, un jour, revenir du marché, pousser le portillon qui mène à la maison et réaliser. Je me sens chez moi et j'y suis bien. Ça n'est pas parfait et j'ai encore du chemin à parcourir mais c'est ici que cela se passera.

Je ne doute pas.