Mon cattleya se meurt

Mon cattleya se meurt. Ses feuilles maîtresses tombent les unes après les autres et même les feuilles des jeunes pousses noircissent... Il se meurt. Je n'aime pas voir les plantes souffrir mais rien n'y fait, il se meurt. Et cela ne m'émeut pas plus que ça. Il y a encore quelques mois, j'aurais été triste de voir dépérir ainsi un témoin de mon passé. Mais là, j'ai beau chercher : aucune nostalgie du temps que ce cattleya représente. Rien. Je l'avais acheté parce que mon Julesdalors m'avait parlé de ce bouquin où cet auteur vaguement connu nous parle de cattleyas... Oui, j'étais romantique dans les extrêmes à cette époque. Remarquez, avant lui, il y a eu ce sweat à capuche d'Autrejulesdalors, avec lequel j'ai fait le ménage et sur lequel j'ai renversé la bouteille de javel. Poubelle. Rien. Pas l'once d'un regret ou d'une nostalgie. Plutôt une forme de légèreté même.

Et tous ces mugs, marqués au sceau des souvenirs des 15 dernières années. Joliment emballés dans du papier journal, ils ont fait le bonheur de cette asso locale. J'y ai ajouté divers objets, quelques livres et même une lampe. Allégée encore.

Après, il y a ces objets qui paraissent anodins et dont jamais je ne séparerai. Ce vieux bol ébréché, à chaque fois que je l'utilise je suis à nouveau dans la cuisine de la maison de vacances de ma tante, j'entends nos rires, nos discussion et je sens la moussaka en train de cuire doucement. Ce coupe-papier me renvoie chez ma grand-mère que je vois en train de brosser ses cheveux pour faire son chignon et je sens l'Heure Bleue. Et cette vieille table de cuisine en formica à laquelle je me me suis assise pour prendre des goûters pendant que ma grand-mère, l'autre, cuisinait et c'est l'odeur de la vanille ou de sa poudre Bourjois qui s'invite... Certains objets sont chez moi à demeure.

Maintenant, il y a les vêtements... Je ne vous parle même pas de mes vêtements! Pour diverses raisons, je n'avais pas ouvert tous mes cartons en arrivant ici. Après tout, je ne pensais pas rester bien longtemps. Et là, j'ouvre et je fais l'inventaire. Je regarde ces pulls colorés, ces tuniques originales, ces jupes, ces robes, ces pantalons. Je les reconnais, c'est moi qui les ai acheté et porté pendant des années. Des vêtements de marques peu connues qu'on ne voit pas partout ni portées par toutes. Je dois en garder un sur cinq, guère plus. Toutes ces coupes et ces couleurs ne sont plus moi. Je crois qu'à l'époque j'avais besoin d'avoir un certain style pour me cacher derrière, qu'on ne me voit pas, juste voir celle qui devait être vue pour me masquer. Et puis je portais à l'extérieur les couleurs que je n'avais pas à l'intérieur. En moi, il faisait fort sombre et froid. Alors mes pelisses étaient chaudes et colorées.

Aujourd'hui, j'ai envie de plus de simplicité et de sobriété. J'aime les couleurs, mais autrement. Et j'ai surtout la sensation d'être colorée de l'intérieur. Plus besoin d'afficher de chatoyances, je les porte en moi. Alors je peux m'habiller d'uni, de sombre, simple, sobre. Peu importe. Puis, ici au FFDMC, cela n'a strictement aucune importance. Tout le monde s'en fiche moi la première. A Paris, c'est autre chose. J'aime bien m'habiller autrement, un peu plus urbaine, porter des talons, me maquiller. Et encore, pas tout le temps. J'en suis la première étonnée. Un peu interloquée et déstabilisée mais je vais m'y faire.

Deux ans et une maison-un jardin-des boulots-des réflexions-une formation-des liens-des attaches-tant de choses-un blog plus tard, j'ai changé. Mon changement de vie change ma vie, me change. Oui, c'est une lapalissade. Mais c'est vrai. Ça n'est pas un paradis de bisounours pailletés, non. C'est juste ma vie en mutation avec ses bonheurs, ses difficultés, ses écueils et ses succès. Petit à petit, j'ai l'impression de me découvrir, de m'épanouir. Je m'autorise peu à peu à être moi, sans artifices superflus. Je tombe les armures. Je renforce ma colonne vertébrale. Je suis moi et c'est suffisant. Je suis imparfaite et c'est bien comme ça.  

J'aime ce que je vis et je veux continuer à tout concilier. Je veux ici, mes amis, mes surprises, mes découvertes, mes incertitudes, mes amours, ma formation, mes allers-retours. Je veux vivre pleinement et je refuse de choisir. Et avant tout, je ne serai plus ma propre variable d'ajustement, pas dans cette vie-ci. Peut-être suis-je trop gourmande ou trop exigeante mais je veux essayer. Je ne l'avais pas vu venir. Tout ce qui m'arrive n'était certainement pas planifié quand j'ai décidé de tout plaquer et de m'échouer ici. Je suis en chemin. Et petit à petit, je m'allège (ou la vie s'en charge pour moi) de certaines réminiscences de mon passé, d'Ex Voto pas très positifs, de marqueurs inutiles.

Alors oui, mon cattleya se meurt. J'en suis désolée pour lui mais il a fait son temps et ces souvenirs aux relents amers aussi. S'il survit, il ne sera plus qu'une orchidée de la variété des cattleyas.