Quand l'âme erre (&) monte

Ça commence comme un friseli à la surface de l'eau, le bruissement d'une aile, un souffle dans le cou. C'est comme un frisson imperceptible qui en annonce les prémices.

Je peux le percevoir si je suis disponible à ça ou ne rien capter ou alors même l'ignorer. Cela peut arriver n'importe où et n'importe quand. En voiture, seule, accompagnée, sur la Ligne, dans les vestiaires, en soirée...

Mais cet appel ne se laisse pas écarter sans y revenir. L'imperceptible s'affirme et gagne en force. Il envahit tout le corps, démange les mains, crée l'impatience. L'indifférence n'y fait rien. Il finit par m'attraper toute entière et m'oblige à le reconnaître.

Alors, je n'ai plus de cesse que d'y répondre, le plus vite possible. Si je suis en plein travail, je compte le temps qui recule. Si je vaque à mes occupations, je cède sans attendre. Si je suis ailleurs alors vite il me faut rentrer, à moins que ce jour-là, il ne soit déjà avec moi.

Y aller, vite. Il m'attend déjà, prêt à me satisfaire. Le saisir enfin, refaire connaissance à chaque fois. Le cajoler avec tendresse et avec passion. Sentir sa pression sur ma nuque et son poids dans mes mains. Épouser ses formes, sentir sa texture. Enserrer d'une main et à peine effleurer de l'autre. Trouver les points que je sais importants et sensibles.

Me laisser aller enfin au besoin impérieux et à l'envie qui me somme. Lâcher prise et n'être plus que sensations. Trouver le bon angle, tâtonner quelque peu puis comme une délivrance, déclencher l'instant. Entendre son murmure et exulter. Et recommencer encore et encore, jusqu'à me sentir soulagée, apaisée, paisible.

Une fois que je me livre toute entière, il n'y a plus de temps, il n'y a plus de monde, il n'y a que moi et ce boîtier qui me permet de tisser mes émotions dans les millions de pixels qui sont les siens.

Je suis la seule à savoir que dans l'odeur de pluie de cet après-midi là se niche mon rire, que dans cette lumière du matin repose ma tristesse, que dans ce vent chargé d'embruns hurle ma colère, que dans le granulé de la terre s'enfonce ma dépression et que dans la douceur d'une feuille se love mon désir.

La technique est imparfaite, le cadrage parfois approximatif, la lumière trop ceci ou pas assez cela mais ce qui s'y trouve, c'est moi.

Toutes mes photos ne sont pas des bulles à émotions. En revanche, le processus est une source de plaisir jamais démentie et rarement décevante.

Si mes photos peuvent éventuellement susciter une réaction, personne ne peut savoir ce qui s'y cache. Croire que ces émotions s'y voient est une illusion. Capter l'instant propice pour les recevoir est une inspiration. En provoquer une autre chez qui regarde est une aspiration.

J'ai cette relation charnelle à mon appareil photo depuis longtemps. Photographier est pour moi une expérience sensorielle et émotionnelle. C'est mon ancrage, ce qui rend supportable ce qui ne l'est pas, ce qui me canalise et me libère, qui me fait rire et danser.

C'est ce qui me fait aller recentrée au travail et traverser ma journée sur la Ligne sachant que lorsque je rentre, je peux recréer à nouveau. Ou que regarder ces photos me replonge dans un moment, saisit, et qui contient tout ce que je ne dis pas.