Batailler

Il y a des moments où la tentation de tout laisser aller est grande. C'est pas si compliqué quand on y pense. Parce que quand tu es accroché par le bout de tes doigts au dessus du vide et que tous tes muscles sont en train de tétaniser, lâcher serait moins fatiguant. Un peu radical mais si reposant. A quoi ça sert d'aller arracher des bouts de soi jusqu'au sang pour tenir. Tenir quoi d'abord ? Tenir à quoi ? Tenir pour quoi ? Tenir pour qui ?

Je me dis que l'absence finit toujours par s'effacer. Pourquoi devrais-je me préoccuper des autres ? Eux ne se préoccupent de rien après tout. Je suis le maillon tendre, le maillon sensible, le maillon faible.

Être soi n'est jamais assez bien. Il faut ci ou ça, être comme ci ou comme ça. Des représentations, des fantasmes, des modèles, des standards. Il faut être beau, dynamique, intelligent, driven, inspiré, battant, tonique, mince, jeune, créatif, endurci. Alors quand vous êtes doux, moelleux, sensible, attentif, rêveur, flasque, contemplatif, tendre, vulnérable...ça coince.

Quoi qu'on en dise, c'est fatiguant de vivre, en fait. Je ne sais pas comment les gens font. Parce que je ne dois pas être la seule à me poser des milliers de questions en boucle et sans fin. Je n'ai pas de disjoncteur donc ça ne s'arrête jamais. Pour tout et sur tout. Alors comment font les autres ?

Avancer. Je veux bien mais pour aller où ? Ça n'est pas comme si le monde allait aller mieux, il faut arrêter de le croire, de faire comme si. Porter attention aux autres ? C'est le tonneau des Danaïdes ou Pénélope à sa broderie, faites votre choix. « Celui qui sauve un enfant sauve le monde » : je ne sais plus qui a dit ça mais c'est une belle fumisterie. Des enfants, on a tenté d'en sauver ou en a sauvé et pas qu'un seul toutes ces années. Vous n'avez pas idée. Et pourtant, le monde est toujours aussi noir et l'horreur ne cède pas.

Et cela me revient par vagues parfois. Je revois les visages, les regards. J'entends les voix, les sanglots, les questions. Je sens à nouveau la haine ou la détresse. Je relis derrière mes paupières des rapports sordides. Je réponds aux questions des policiers. Je ne trouve aucune réponse à mes propres interrogations. Et les vagues deviennent tsunamis. L'horreur m'agrippe. A quoi cela a-t-il donc servi ? Oh bien sur il y a les vitrines, les situations qui font bien, les « succès ». Mais pour un succès combien d'échecs ? Combien de rien ? Combien d'obscurs ? Il y a peu je faisais remarquer à quelqu'un que Soulages m'était hermétique. Ce à quoi la personne m'a répondu : vibrance, matière, texture. Je comprends maintenant ce qui fait que Soulages m'indiffère. Il est en deux dimensions, accroché à un mur. La vie est en trois D et le noir y est sans fond, ondoyant, aspirant, brillant et désespérément sombre. Le regarder, c'est être hypnotisé par ses reflets changeants, ses brillances, ses odeurs putrides ou séductrices. C'est être aspiré dans des failles sans fond qui rejettent à la surface pour mieux ventouser vers le pire. J'ai cru à l'espérance mais cela n'est qu'un concept qui ne prend pas vie.

Et je rêve d'une eau douce et accueillante, d'un nuage moelleux et chaud, de deux bras infinis et bienveillants. Mais je rêve aussi d'un noir tiède et sécure qui me laisse m'endormir dans un silence ouaté, à l'infini. Je rêve d'un repos apaisant et tranquille, à jamais.

Alors je ne comprends toujours pas pourquoi je me saigne à rester debout. A être ainsi, j'ai l'impression de donner prise au vent, aux doigts crochus de la vie réelle, au quotidien de nos enfers. Et je recommence, jour après jour, dans le tonnerre assourdissant de mes pensées. Dans la cohue indescriptible et agressive de la vie. Je me relève chaque matin et je m'y astreins. J'accepte la folie sans protester et je m’ankylose au cœur de mon corps à ne plus savoir qui je suis. Les autres semblent le savoir pour moi. J'erre au dedans de moi sans trouver la sortie. Mais je suis un réacteur nucléaire qui jamais ne s'arrête. STOP !

NB : Ce texte a été écrit il y a déjà plusieurs mois. Je l'ai sorti des archives maintenant que ce qui est difficile est passé.