Mamans (2/2)

Je la sentais dans une certaine ambivalence avec le dispositif proposé mais cela restait flou. Elle voulait voir sa fille mais ne semblait pas vouloir engager la démarche. Cela trainait et Poussinnette était tellement en demande qu'il a même été décidé d'organiser une rencontre entre elle et sa mère. Elles ne s'étaient pas vues depuis deux ans. Ça a demandé de la préparation, beaucoup. Et de poser certaines conditions : pas de fausses promesses, pas de dénigrement, pas de conte de fée.

Un jour, j'ai donc passé les portes et les sas de sécurité avec quatre pommes cramponnées à ma main. Dans ce centre de détention, au parloir famille, les murs sont colorés, il n'y a pas de barreaux aux fenêtres et le personnel pénitentiaire est souriant. Cela reste une prison avec ses procédures, sa sécurité serrée, ses trousseaux de clés et ses multiples portes. Chaque porte ne s'ouvre que lorsque la précédente a été refermée.

Elle était euphorique en repartant. D'autant que sa mère lui avait fait des cadeaux, avait acheté des bonbons, joué avec elle, pris des photos (oui, les détenues peuvent acheter certaines choses via le service pénitentiaire). Pour Poussinnette, sa « vraie maman » était juste géniale et parfaite. Elle, elle l'aimait, elle lui avait dit.

Je pressentais une redescente en chute libre. Ça lui a pris un peu moins d'une semaine. En fait, cette visite a été un désastre. Oui, un désastre car j'ai appris, entre temps, que lors d'un de mes échanges avec une surveillante, la mère avait chuchoté des choses en aparté à sa fille. Poussinette a réussit à en parler à sa maman de cœur après un cauchemar « maman m'a dit que tu voulais me voler et m'empêcher de l'aimer. Elle m'a dit qu'elle te ferait ce qu'elle a fait à papa » et aussi « elle m'a dit qu'elle allait sortir bientôt et me reprendre avec elle ». Destructeur.

J'ai eu un père furieux au téléphone qui me reprochait de l'avoir forcé à accepter, une belle-mère désemparée et en larmes ne sachant plus comment gérer les choses et une Poussinnette désagrégée.

Par la suite, malgré les propositions et les rendez-vous de PontdeLiens , la mère de sang n'a pas voulu les voir pour des rencontres régulières avec sa fille. Elle voulait que les visites se passent à sa manière, une façon d'avoir un sentiment de maitrise des choses.

Je me suis fortement questionnée sur mon intervention dans cette visite médiatisée. Pas mon rôle, pas ma place. Pas mon métier non plus. Très clairement, pas ma compétence. Poussinnette avait besoin de voir sa mère de sang pourtant...

Nous avons travaillé en étroite collaboration tant avec les services pénitentiaires de réinsertion qu'avec PontdeLiens . Que d'échanges téléphoniques, de réunions et de discussions. Rien n'y a fait. Cette maman de sang n'était pas capable ou ne voulait pas recréer du lien avec sa fille. Pas dans le cadre proposé en tous cas. Pas de manière graduelle et sécurisée, pour Poussinnette. Elle qui me disait la main sur le cœur et les larmes dans les yeux que sa fille était tout pour elle. Elle qui avait juré à sa fille, avant que je puisse l'en empêcher, que ses bêtises c'était fini et que maman serait là maintenant. Elle n'a pas pu ou su tenir cette promesse.

Je ne vais pas pour autant la juger en disant qu'elle est une mauvaise personne. Stérile et non constructif. Mais les faits sont là, implacables et sans fioritures. Il y avait divergence évidente entre les besoins de la mère et ceux de sa fille. Ma place était du côté de l'enfant.

Il faut savoir arrêter. La persévérance peut se transformer en acharnement éducatif et ça n'a rien de bon.

Nous avons écrit au juge en expliquant la situation. Nous ne pouvions ni ne souhaitions poursuivre un travail sur la relation mère-enfant dans ces conditions. Parce que celle qui morflait dans cette histoire, c'était Poussinnette.

Il a fallu que je lui explique à cette petite puce que la prochaine visite n'était pas pour tout de suite. Elle en pleurait « Est-ce que j'ai été méchante ? Maman m'en veut ? ». Comment aider une petite fille de cinq ans à comprendre que ça n'est pas elle qui dérape et qui est en cause ? Comment expliquer sans jugement aucun à une petite fille encore pleine d'espoir d'une maman fantasmée dans sa perfection que cela ne va pas se faire et que cette maman rêvée comme une princesse n'en est pas une ?

Être parent, qu'est-ce que c'est ? Un droit ? Une responsabilité ?

De quoi l'enfant a-t-il besoin ? Toute la question est là n'est-ce pas ?

Le droit français est ainsi fait. En matière de famille, primauté au droit du sang ou plutôt primauté au lien de filiation établit. Je ne suis pas juriste donc mes termes ne sont peut-être pas adéquats. Il n'empêche, un parent « légitime », même défaillant à l’extrême, même toxique pour ses enfants, même absent aura toujours plus de droits qu'une compagnon ou une compagne présent au quotidien pendant des années auprès d'enfants qui les investissent comme autre parent. J'ai longtemps pensé que cette primauté avait du sens. Je le disais aussi « oui mais c'est son père quand même » « oui mais c'est sa mère quand même ».

Aujourd'hui, doucement, par décisions de justice qui font jurisprudence, médiatisées ou non, le droit avance. Certains tribunaux acceptent dans certaines conditions les délégations d'autorité parentale au conjoint non parent biologique.

Je ne pense plus, depuis un bon moment, que les liens du sang/filiation doivent prévaloir. C'est le fruit de beaucoup d'interrogations, de réflexions, de lectures, d'échanges et de travail sur le terrain. Je vous fais tiquer peut-être. Je peux le comprendre.

Je suis intimement persuadée que tout enfant a, avant tout, besoin d'adulte(s) référent(s) qu'il peut investir affectivement et qui lui garantissent une sécurité affective essentielle à son développement. Besoin de cohérence et de constance. Besoin de repères et de confiance. Il a besoin de fiabilité et de crédibilité. Besoin d'un amour inconditionnel. Faut-il être son/ses parent(s) biologique(s) pour cela ?