Pourquoi t'es triste, c'est toi qui est partie?

Ça va faire un an… Un an que je suis partie. Un an que j’ai dit c’est fini. Un an que j’ai fait des cartons et des valises la morve au nez et les larmes en cascades sur les joues. Un an que je ne serre plus personne dans mes bras. Un an que je ne m’inquiète plus pour l’Autre. Un an que je ne demande plus comment c’est passé ta journée. Un an que je ne tiens plus de main lorsque je me balade. Un an que je ne partage plus mes tracas. Un an que je ne gère plus la maison. Un an que je ne me demande plus si cela va lui plaire ou non. Un an que j’ai repris ma liberté. Un an que je suis triste, en colère, que je me sens coupable, que je me sens seule. Un an que je porte un sentiment d’échec. Un an que je ne me sens plus aimable, moche et pas vraiment digne d’intérêt. Un an que je lutte pied à pied, centimètre par centimètres certains jours. Un an que quotidiennement je me dis plusieurs fois par jour « alors, quoi de beau et de positif aujourd’hui ? ». Un an que chaque jour je décide que aujourd’hui est le jour d’après et le premier jour du reste de ma vie.

Cela fait aussi un an que je dors un peu mieux. Un an que je me sens plus moi-même. Un an que ce que je fais a du sens. Mais cela fait aussi un an que je me demande ce que j’aurais pu faire différemment. Un an que chaque jour je me répète que celle que je suis devrait être assez, sans conviction. Un an que j’essaye de comprendre. Un an que je me demande si je suis capable. Un an que j’apprends à assumer et à accepter ce que j’ai accompli. Un an que j’apprends à m’approprier ma vie et mes choix. 

 

Seulement, cela fait un an que je dois faire cela en fermant ma gueule, ou presque. Je suis celle qui est partie. Donc forcément, je dois aller bien, je suis celle qui est partie. C’est bien, c’est facile d’être libre maintenant.

« Ah bon ? C’est pas fini ? » ; « Bon, ça y est, c’est fini maintenant ?! » ; « blablablabla moi je bla [ne demande pas en 20 minutes de conversation comment ça va] bla... » ; « J’entends ce que tu dis mais… Pourquoi t’es triste, c’est toi qui est partie, non ? » ;…

Être celle qui part ne rend pas les choses plus faciles. Être celle qui part est douloureux. Être celle qui part est culpabilisant (qu’est-ce que j’ai pas fait pour que ça parte en vrille comme ça?). Être celle qui part fait peur. Être celle qui part effondre. Être celle qui part déchire le cœur et éparpille les morceaux.

Assumer ses choix de vie. Prendre des décisions pour ne plus être en dissonance. Aller chercher l’air et l’espace là où ils se trouvent. Vivre en accord avec ses convictions profondes. Tout cela a un prix. Et parfois cela conduit à être celle qui part.

Alors oui, en ce qui me concerne, je suis celle qui est partie. Et je suis encore triste. Cela ne m’empêche pas de vivre et de m’efforcer de vivre pleinement. Cela ne m’empêche pas d’être heureuse la plupart du temps. Cela ne m’empêche pas de ne pas regretter. Choisir c’est renoncer. Avancer c’est faire des choix. Se sentir à sa place demande d’être honnête avec soi-même. Cela ne veut pas dire que c’est facile. Cela veut juste dire qu’il faut faire face et embrasser la vie à bras grands ouverts.

Mais laissez-moi être triste. Même si je suis celle qui est partie…